ellePANIQUE.com

C’est pluvieux ici. Dehors. Sans moi. Car moi je suis bien. Au sec et au frais de l’air climatisé.  Je ne sais plus quoi faire d’ici, de cette espace d’un nous commun qui n’existe plus, car l’identité change. La vôtre peut-être, mais la mienne assurément.

J’ai toujours crue être une petite boulette de vie malgré elle, anxieuse et problématique. Ronde, d’une qualité de vie affaiblie non seulement par l’estime mais par ce trouble de panique qui persiste.  Puis cette nouvelle maladie qui se pointe ne nez et m’enfonce encore plus profondément. Le syndrome O (PCOS).

Et comme une superstiteuse, je me suis dit qu’à force de parler de maladie, je les encourageais à venir fraper à ma porte. Je me suis tue. Quelques mois.  Et puis, pour être honnête,  il y a l’amour. Quand ça va trop bien et trop vite, on ne s’en vante pas et on prend tout ce qui passe.  Ce n’est pas tant qu’on n’ait rien à dire sur le sujet mais plutôt qu’on préfère rester dans l’action que de se mettre sur la touche pour prendre le temps d’écrire. Sachez tout de même que je vis l’imparfait amour. Voilà.

Mais aujourd’hui, j’ai envie d’élever les doigts et de les laisser retomber sur le clavier. Je n’étais pas celle que j’étais. Euphorie. Je n’ai pas une vie compliquée par plusieurs maladies. Le sors ne s’acharne pas sur moi. Boucle D’or veille encore sur moi. En réalité, ce n’est pas tant la panique qui me définie mais bien ma polykystose ovarienne (PCOS)qui provoque tous les symptômes que je méprenais pour des maladies distinctes.

Voilà pourquoi les maux me manquent. Je n’ai plus qu’un seul mal à gérer. Voilà ce qui m’encourage à puiser dans mes ressources pour améliorer ma qualité de vie et cesser ainsi de m’éloigner malgré moi des gens que j’aime.

Rebienvenue dans ma vie.

PCOS pour les nuls: (ovaire polykystique = polykystose ovarienne = désordre hormonal = favorise l’embonpoint et les troubles de panique)

Je google souvent ma maladie. Non pas pour voir des corps mals en point, mais pour voir ce qu’il y a de nouveau.  M’informer ou me désinformer. Saviez-vous qu’il y a des groupes de soutien dans la majorité des provinces, sauf au Québec?

Aujourd’hui, je suis tombée sur ce site et donc sur l’image ci-bas.  Comme je suis un peu à cran ces jours-ci,  cette tasse à café m’a bien fait rire.

Alors j’ai envie d’envoyer mes félicitations à tous ceux qui gravitent, de près, à quelqu’un qui a le PCOS.  C’est qu’on a parfois un sale caractère!

(Merci au Loup d’être si doux et patient quand même moi je ne me comprends pas.)

Mme Rass :  Bien voyons, ça doit lui arriver souvent!

Panique : Heu, c’est pas ce que son visage me disait. Moi pis mon soucis du détail!

Mme Rass : Bien là, tu paniques pour rien! C’est pas si weird que ça! De toute façon, on est tous passés par là!

Panique : Tu aurais du voir la face contorsionnée de son interne!  Elle, c’était sa première fois!

Mme Rass : Pis après? Elle s’en rappellera pas à ton prochain rendez-vous annuel! C’est anecdotique, pas besoin de capoter!

Panique : Je capote PAS! MAIS Oh que oui elle va s’en rappeler! Elle l’a noté dans mon dossier! Je l’ai vu faire! Elle doit écrire que je suis une freak qui s’aime trop!

Mme Rass : Bien non! Elle faisait semblant d’écrire pour cacher son malaise! Ahahaha!

Panique : Et merde! Avec un peu de chance, tu as sans doute raison! Je donnerais cher pour savoir ce qu’elles se sont racontés quand j’ai quitté le bureau de consultation!

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Plus tôt ce jour là:

Gynécologue : Et depuis vos désordres hormonaux, avez-vous constaté des changements au niveau de vos pertes vaginales?

Panique : Ah oui! Justement! L’odeur a changé! Ça sent toujours aussi bon, mais c’est une bonne odeur différente! Pour être franche, si ça reste comme ça, ça ferait autant mon bonheur!

Gynécologue : *visage gêné*

Interne : *visage crispé*

C’est maintenant terminé. Mon sevrage est terminé. J’ai recommencer la médication. Hier soir, j’avalais cet équilibre physique et mental sous forme de petite capsule orangé. J’ai dormi 12 heures et je me suis réveillée avec le sourire. Voilà un bon changement! Je sens mon corps se débarasser tranquillement des hormones masculines qui s’emparent de moi lors des sevrages et qui me rendent si irritable et colérique.

Je regarde derrière moi et je soupire. La semaine de mal-être aura une fois de plus connu quelques râtés et dommages collatéraux.  J’ai blessé des gens sur le coup d’une colère incompréhensible.  Ils devront vivre avec leurs blessures. Je devrai vivre avec la honte, les regrets et le fait suivant: je sais et je peux faire très mal.

Telle une petite fille qui a ses règles pour la première fois qui dit "mais d’où vient tout ce sang"? Panique se questionne "mais d’où provient tout ce venin?" et surtout "Existe-t-il un anditote pour le Loup?"

Je ne vais pas bien. Une demi bière et me voilà à plat. D’un doigt cruel, j’accuse la fatigue, la vie, la cohabitation et d’un doigt plus fatigué mais convaincu, les hormones et la maladie. J’essaie de faire fi de ces pilules qui ne voguent maintenant plus dans mon corps depuis 4 jours. I miss my mental and physical health.

J’aurais besoin de m’allonger dans un plat hermétique pour me contenir. Des rires, des pleurs, des frustrations, des colères, des danses spontanées. J’ai peur de me déverser en flot d’incohérences au sol, en position foetale, baignée dans mon jus de femme jusqu’à ce qu’on me redonne accès à mes joy pill. Ce soir, je pleure devant l’écran, en me disant que même les mots ne sont pas à la hauteur.

Je ne veux pas être sevrée.
I NEEEEEEEEEEED hormones.

L’image n’est pas de moi, mais je peux en tricoter sur demande.

Seule dans la chambre, fuyant le bonheur d’ailleurs, je m’isole et je décole, les yeux brûlants fixant le plafond, les larmes aux tempes et la musique au fond (du baril).

Aujourd’hui est une journée riche en émotion.

D’abord, c’est aujourd’hui que je dois cesser mes médicaments pour une semaine, question d’avoir mes règles. Ça peut sembler banal, mais sans ces médicaments, je suis triste, dépressive, fatiguée et irritable. Je suis une malade pour qui on a finalement trouvé le médicament pour la soulager mais on lui retire de temps à autre pour lui rappeler que sa maladie existe encore. Ce soir, je tremblerai de peur à l’idée de redevenir comme avant.

Dans un autre ordre d’idée, ce soir j’irai fêter la vie virtuelle au yulblog*. Et je ne m’y rendrai sans doute pas seule…! Une belle façon de boire les drinks offerts pour mon anniversaire et ainsi oublié mon sevrage d’hormones!

Au plaisir de vous rencontrer ce soir!

*Yulblog : À Montréal, au bar « la quincaillerie » sur rachel coin mentana, à partir de 21h

Il y a des jours où je me roule en boule dans mon lit et où la fatigue me baigne de sommeil jusqu’à 11h. Ensuite, onze heure devient rapidement quatorze heure. Et puis on se dit « Bientôt, la journée des gens normaux qui travaillent sera terminée, alors la mienne aussi je suppose.» On ne fou rien et on a de la difficulté à s’endormir parce qu’on n’est pas vraiment confortable d’avoir rien fait de la journée et qu’on ne s’est pas assez dépensé pour que le corps soit vraiment fatigué.

Puis, il y a les journées comme aujourd’hui où j’ai vraiment l’impression d’être guérie!  Une journée où le corps n’en peut plus de dormir à 9h00.  Une journée où je m’ennuie l’avant-midi et où j’ai hâte d’aller au bureau en après-midi.  Des journées où je travaille bien, je suis très productive, et où j’ai envie de reprendre le flambeau des projets que j’ai laissé en plan pour me reposer.

Il y a des journées comme aujourd’hui, rares, où je suis si fière de moi, que je me paie une bouteille de vin sur le chemin du retour pour fêter ma réussite!

Hourra! Hourra! Hourra!

J’ai les coudes bleus; c’est que j’ai passé l’avant-midi à l’hôpital vendredi.

Je suis arrivée 15 minutes avant l’heure de mon rendez-vous avec doc gynéco.

Je suis allée postuler au 6ème étage pour une jolie carte bleue où figure malheureusement le nom de mon géniteur.

Ensuite, je me suis rendue à mon rendez-vous au 4ème étage, où la secrétaire ma redirigée dans un autre pavillon; ma gynéco ayant plusieurs bureau.

J’ai attendu, 2 étages plus bas, quelques instants pour qu’une secrétaire un peu trop friendly se présente au poste et confirme mon rendez-vous.

Puis, je suis allée voir l’infirmière qui m’a posé des questions, à pris ma pression et mon poids et m’a dit « Vous êtes enceinte hein? » J’ai fait un petit grognement. Elle m’a dit ‘ »Bien pourquoi vous êtes là d’abord? »

Je suis entrée dans le bureau ou une interne m’a demandé de raconter mon problème, suite à quoi elle m’a posé ses questions d’interne. (l’interne pose toujours 3 fois plus de questions que le médecin au cas où elle serait interroger par ce dernier). J’étais contente qu’il s’agisse d’UNE interne et non d »UN interne quand elle m’a dit « Pouvez-vous me décrire vos sécrétions vaginales – texture, quantité et odeur-  et me dire  s’il y a eu des changements dans les derniers mois ».

On m’a gentiment laissée lire mon journal pendant 20 minutes par la suite, jusqu’au moment où l’interne et le médecin sont revenues me voir pour discuter de ma problématique (et en sonder les profondeurs). On m’a donné 2 papiers; des tests à faire et la prescription de nouvelles hormones.

Je suis allée au centre de prélèvement quelques étages plus hauts où j’ai attendu, j’ai donné du sang pour les tests et eu un autre rendez-vous pour un test de diabète a jeun la semaine prochaine. Yé, c’est pas fini!

À suivre donc.

J’aime pas les hopitaux. :S  Ça me fait faire des crises de panique.

Aujourd’hui, j’ai mon premier rendez-vous avec ma gynécologue…

Pourvue qu’elle trouve des solutions à mes problèmes…!

*expression d’une gamine qui a la trouille »

Panique: Ah merde, j’ai un mood swing là.

Lui: Ah. Désolé, j’ai juste du jazz.

Panique: AHAHAHAHA! Non mais tu me niaises? Je te parle d’une saute d’humeur. Pas d’une envie musicale!

Lui:  Hein? Quelle saute d’humeur? Ça ne va pas?

Panique: Bien, heu, aucune là, elle est partie!

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Plus tard dans la soirée, Panique pleura comme un bébé pour aucune raison apparente. Blâmons le SPM, blâmons le syndrome O.  Mais elle avait des bras et des mots pour la réconforter.