ellePANIQUE.com

C’est pluvieux ici. Dehors. Sans moi. Car moi je suis bien. Au sec et au frais de l’air climatisé.  Je ne sais plus quoi faire d’ici, de cette espace d’un nous commun qui n’existe plus, car l’identité change. La vôtre peut-être, mais la mienne assurément.

J’ai toujours crue être une petite boulette de vie malgré elle, anxieuse et problématique. Ronde, d’une qualité de vie affaiblie non seulement par l’estime mais par ce trouble de panique qui persiste.  Puis cette nouvelle maladie qui se pointe ne nez et m’enfonce encore plus profondément. Le syndrome O (PCOS).

Et comme une superstiteuse, je me suis dit qu’à force de parler de maladie, je les encourageais à venir fraper à ma porte. Je me suis tue. Quelques mois.  Et puis, pour être honnête,  il y a l’amour. Quand ça va trop bien et trop vite, on ne s’en vante pas et on prend tout ce qui passe.  Ce n’est pas tant qu’on n’ait rien à dire sur le sujet mais plutôt qu’on préfère rester dans l’action que de se mettre sur la touche pour prendre le temps d’écrire. Sachez tout de même que je vis l’imparfait amour. Voilà.

Mais aujourd’hui, j’ai envie d’élever les doigts et de les laisser retomber sur le clavier. Je n’étais pas celle que j’étais. Euphorie. Je n’ai pas une vie compliquée par plusieurs maladies. Le sors ne s’acharne pas sur moi. Boucle D’or veille encore sur moi. En réalité, ce n’est pas tant la panique qui me définie mais bien ma polykystose ovarienne (PCOS)qui provoque tous les symptômes que je méprenais pour des maladies distinctes.

Voilà pourquoi les maux me manquent. Je n’ai plus qu’un seul mal à gérer. Voilà ce qui m’encourage à puiser dans mes ressources pour améliorer ma qualité de vie et cesser ainsi de m’éloigner malgré moi des gens que j’aime.

Rebienvenue dans ma vie.

PCOS pour les nuls: (ovaire polykystique = polykystose ovarienne = désordre hormonal = favorise l’embonpoint et les troubles de panique)

Je suis une femme qui, autrefois, se défonçait au travail, recherchant l’admiration du patron. J’étais de ces petites abeilles qu’on fouettait d’une réplique à peine rébarbative qui assurait un rendement optimal pour des semaines.

Or, j’ai changé. La question « et si j’en faisais moins » cèda sa place à « y’a-t-il vraiment une urgence aujourd’hui? ». Me voilà donc à la maison ce matin. Il est 9h. J’ai des choses à faire, mais rien d’urgent qui nécessiterait que je me grouille les fesses. Jai les cheveux qui dégoulinent, je n’ai pas mangé et je regarde le soleil par la fenêtre. Ce vieux péché mignon de perdre son temps quand tout le monde court après a un goût de miel.

À travers ces boîtes contre lesquels mes orteils se cognent de plus en plus souvent,  repassent devant moi mes nombreux déménagement. Mouvements plus souvent heureux que malheureux.  Du déménagement chez l’être aimé en 2004 dans le chaud centre-sud, au déménagement avec l’amoureux dans un appartement plus spacieux en 2005 dans St-Henri. Puis, de la rupture qui m’a forcée à retourner chez ma mère quelques mois en 2007, le temps de soigner mon coeur et de réviser mon budget avant de reprendre mon envol. Puis, ce premier appartement de célibataire en 2007, sans coloc ni plante ni animal. Un appartement qui n’avait sur moi aucune attache, ne m’imposant aucune obligation d’y rentrer le soir. Un appartement prêt pour un départ à tout instant, sans peinture sur les murs ni décoration fixe. Puis, le coup de coeur en 2008 qui m’a mené où s’empilent aujourd’hui les boîtes de ma vie, dans un Villeray bien aimé. Au mur, j’ai retiré le beige-margarine pour répandre un jaune-beurre. Ici, tous les bonheurs étaient enfin permis. Un appartement que je n’ai pas intégré suite à une peine d’amour. Un appartement inconnu de tous ces hommes qui ont croisé mon chemin pour les bonnes et les moins bonnes raisons, pour l’affection, l’estime et les apprentissages. Un appartement vierge, ensoleillé et gai. Un appartement qu’on ne veut plus quitter. Mais, pourtant, un appartement pour tomber amoureuse.

Voilèa que je déménage maintenant chez l’être aimé. Après 6 mois d’amour, sur un coup de tête, mais aussi suite à une écoeurantite aigue de ne jamais avoir ce dont on a besoin dans le bon appartement. (il est où mon séchoir? Elle est où la sauce à pizza? Merde, j’ai pu de sous-vêtement ici!) J’entre donc dans mon 6ème logis en 5 ans et je pensais maintenant être indéfférente au changement de lieu.

L’euphorie de me lancer dans la grande aventure de la cohabitation amoureuse m’a fait perdre de vue, pendant quelques semaines, l’amour que j’avais pour ce petit nid de célibatante. Ce petit nid douillet où je payais seule mes comptes. Ce petit nid qui m’a vu dans le pire de ma maladie et me baignais le corps de soleil au petit matin alors qu’il n’y avait que des nuages gris dans ma tête.

Je regarde mes murs, je les caresse du bout des doigts en passant d’une pièce à l’autre en poursuivant les boîtes. Je suis nostalgique.

Lucky, tu me manqueras.

Aujourd’hui, c’est le début.

Le début de quelque chose qui devrait être beau.

Un changement de routine, un changement de milieu.

L’insomnie m’a gagné. Ce matin je n’ai pas pu manger. Je le regretterai.

Ce qui était excitant de loin m’effraie de près. Je panique. Encore et toujours la même panique.  Ce matin, je resterais couchée dans le lit, étendue sous le poids de mes angoisses.  J’aimerais démissionner de ma vie. Là, maintenant. Parce que ce matin, il me serait facile d’affirmer que je n’ai pas la force de me battre. Que déjà, j’ai courru 3 fois à la salle de bain ce matin, ce qui ne fait qu’encourager ce corps à me crier « je suis malade, ok on reste à la maison? »

Mais la vie, ce n’est pas ça. Il ne faut pas suivre ses craintes. Il faut aller de l’avant. Toujours. Malgré la peur. Malgré la maladie. Se mentir pour essayer d’avancer tout de même. 

Aujourd’hui, j’ai très peur. J’essaie de me consoler en me disant que ce n’est qu’une journée.

Le mentra: ONE DAY.

Et aussi, je diminue mon stress en me disant que ce n’est rien, qu’il y a des enfants soldat au Darfour, des femmes violées, des enfants torturés. Moi je n’ai qu’à prenne ce fichu autobus et attendre que le temps passe alors que le stress reste coincé dans toute les fibres de mon corps.

Ce billet n’est peut-être pas cohérent, mais il m’aide à occuper ma tête le 10 minutes restant avant de quitter mon appartement, mon abri, mon refuge, mon cocon.

Il faudrait vraiment que je recommence ma médication. Mais encore là, j’ai des craintes. Comment les médicaments affecteront-ils mon corps, ma santé, ma joie, mon sommeil, ma vie amoureuse, ma vie sexuelle. Suis-je prête à avouer l’échec de la première thérapie? Sommes-nous prêts à vivre ça en couple?

Loup. Je te remercie pour tout ton support des derniers jours. Je t’aime tant. Merci pour tout. xxx  Je te raconte toute ma journée en arrivant ce soir. D’ici là, envoie-moi des ondes positives, mais ne t’inquiête pas. Je suis capable de m’inquiéter pour deux! 

(pour la correction; fuck it! pas le temps, pas l’envie. L’écriture automatique, ça devrait venir avec des fautes, tout simplement.)

Je devais aller au cinéma ce midi, mais j’ai fait une crise de panique contre laquelle je n’ai pas gagné. Je suis donc revenue sur mes pas, vidée et un peu honteuse.

Ce retour hatif au domicile me permet cependant de vous parler de ma soirée d’hier au Blogoff.  Comme je cuve encore mon gin, j’y vais pour les faits troublants en rafale: 

• Les mollets de Nayrus quand elle a soulevé la table de babyfoot.
• La voix de Tchendoh
• Le barman qui charge 1$ de plus pour sa version personnelle d’un gin tonique. Wôw Monsieur, ajouter deux quartiers de lime pressés au lieu d’un seul sur le rebord du verre, ce n’est pas suffisant pour appeler ça une version personnelle! Quelle déception!
• Les 6 pieds 8 d’Onirique
• L’âge de Maxime Debleu
• La barmaid qui pensait que je la cruisais de loin (et qui répondait très bien à ce qu’elle prenait pour des avances), mais en vérité je lui pointais mon chéri qui essayait de se négocier une place au bar pour nous commander à boire.
• Le comédien connu que j’ai aperçu derrière le comptoir. C’était Julien, le voisin dans Bibi et Geneviève. (quoi qu’il était tard, j’ai peut-être halluciné)
• Mes imitations répétées des nains dans Fort Boyard (ai-je besoin de répéter que j’avais trop bu?)
• Nous avons réussi à revenir à pieds… Et je crois que nous avons fait autant de distance vers l’avant que de côté.

Bon, je retourne m’étendre post-ivresse et post-panique. Bon dimanche à tous. De ce que j’en ai vu, le soleil est divin et la température clémente; allez jouer dehors!

Elle est tabou. Souvent, on préfèrerait s’être cassé le genou.

Or, de plus en plus on parle de nous.

Stefie Shock, Varda Étienne, François Massicotte.  

Ça me fait du bien. 

Bonjour, mon nom est Panique et je souffre d’un trouble de panique depuis l’âge de 6 ans. Et aujourd’hui, avec votre compréhension et votre ouverture face à la maladie mentale, ça va mieux. Merci beaucoup.

Vous êtes plusieurs à avoir suivi ma prose (et ma véhémence) sur les coiffeurs et coiffeuses ces derniers temps. (ici et ici).

En fait, pour être totalement honnête, c’est que je songeais à peut-être y mettre les pieds. Voilà pourquoi mes angoisses de salon de coiffure ont pris toute la place de mon espace web.

En cours de lecture, de "Gin tonic et concombre" dans l’autobus cet après-midi (livre que je ne recommande pas vraiment) j’ai eu une illumination; je VAIS me faire couper les cheveux LÀ.

Alors résultat: J’ai rendez-vous tantôt. Je suis angoissée. Priez pour moi (et perdez votre emploi bénévole de lecteur de blogue laïque!)!

Je vous raconte tout à mon retour, à moins que le Loup ne s’empare de mon nouveau sexy look jusqu’à demain matin.

Bon matin à tous!

J’ai repris possession de mon ordinateur. (Hourra!)

Vous pouvez donc aller lire la moitié du premier chapitre (en dessous de l’introduction) de mon futur roman.

C’est ici que ça se passe!

Mme Rass :  Bien voyons, ça doit lui arriver souvent!

Panique : Heu, c’est pas ce que son visage me disait. Moi pis mon soucis du détail!

Mme Rass : Bien là, tu paniques pour rien! C’est pas si weird que ça! De toute façon, on est tous passés par là!

Panique : Tu aurais du voir la face contorsionnée de son interne!  Elle, c’était sa première fois!

Mme Rass : Pis après? Elle s’en rappellera pas à ton prochain rendez-vous annuel! C’est anecdotique, pas besoin de capoter!

Panique : Je capote PAS! MAIS Oh que oui elle va s’en rappeler! Elle l’a noté dans mon dossier! Je l’ai vu faire! Elle doit écrire que je suis une freak qui s’aime trop!

Mme Rass : Bien non! Elle faisait semblant d’écrire pour cacher son malaise! Ahahaha!

Panique : Et merde! Avec un peu de chance, tu as sans doute raison! Je donnerais cher pour savoir ce qu’elles se sont racontés quand j’ai quitté le bureau de consultation!

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Plus tôt ce jour là:

Gynécologue : Et depuis vos désordres hormonaux, avez-vous constaté des changements au niveau de vos pertes vaginales?

Panique : Ah oui! Justement! L’odeur a changé! Ça sent toujours aussi bon, mais c’est une bonne odeur différente! Pour être franche, si ça reste comme ça, ça ferait autant mon bonheur!

Gynécologue : *visage gêné*

Interne : *visage crispé*

Wow! Je suis une petite vedette du net! Voici qu’on parle de mon déménagement d’adresse de blogue dans le magazine Clin d’Oeil! Si je m’attendais à ça!

Je suis aux petits zoizeaux! Je saute de joie! (je devrais la jouer glam et détachée, mais non, je suis surexcitée comme une gamine! JE SUIS DANS UN MAGAZINE!)

Merci à ceux qui ont pensé à moi chez Clin D’Oeil.

Je vous souhaite la bienvenue chez moi, lectrices du Clin d’Oeil!

Voici l’encadré ( page 100) du Clin d’Oeil de décembre.