On a eu un petit froid qui n’avait rien de relatif à la température.
Chacun sur notre laptop respectif, étendu ou assis dans le même lit conjugal, nous nous sommes écrits des petites phrases succintes pour tâter le terrain de la mésentente.
"les calins sont encore loin tu crois?"
"non, ouvre les bras, j’arrive!"
Moi qui avais lincher FedEx sur la place publique pour louanger UPS il n’y a pas si longtemps.
Voilà que je dois me rétracter. Non pas envers FedEx, je considère qu’ils offrent toujours un service adapté uniquement aux entreprises (lire: un service mal adapté aux clients résidentiels).
Je dois me rétracter envers UPS qui m’a offert un service TRÉS merdique. Voici mon récit!
JOUR 1
Nous sommes au JOUR 1. Je commande un bidule chez l’entreprise B. Le conseiller-vente m’informe que le colis partira par la poste-brune dans les prochains jours. Il m’offre aussi un service "information d’envoi de colis par courriel" que j’accepte avec plaisir, ma vie étant partagée entre mon appartement et celui de l’être aimé.
JOUR 2 et JOUR 3
Je passe ces deux journées chez l’amoureux, en vérifiant beaucoup trop souvent mes courriels. C’est que j’ai vraiment hâte de recevoir mon biduuuuuuuuuuuuuuuuule.
JOUR 4
J’arrive chez moi, après deux jours chez l’amoureux. Devant la porte, un avis de livraison. QUOI? Je monte au lucky, vérifie mes courriels; nada. Junk mail? nada. Je n’ai pas reçu l’avis d’envoi. MERDE! Sachant que je suis au boulot pour les deux prochains jours – jours des tentatives 2 et 3 de livraison- je prends l’initiative d’aller sur UPS.com pour modifier l’adresse de livraison. Ainsi, je fais livrer le colis au boulot. Voilà! Quelle belle débrouillardise de la part de votre blogueuse préférée!
JOUR 5
J’arrive tôt au boulot et en profite pour glisser l’avis de livraison sur le bureau de la secrétaire, dûment signé à l’endos. Je boss toute la journée, non sans faire des détours par le secrétariat voir si mon colis s’y trouve. Sur l’heure du midi, je vais sur le site d’UPS pour le suivi de mon colis "tentative de livraison 9h30. Aucune personne sur place pour signer. Troisième tentative demain". QUOI? Je vais voir la secrétaire qui m’affirme ne pas avoir bougé de sa chaise. Il n’y a pas d’avis collé sur sa porte non plus. Étrange.
En arrivant chez moi le soir, je téléphone à UPS. Je déteste parler à des gens du service à la clientèle, mais lorsque j’ai vu l’avis collé sur la porte de chez moi en arrivant, c’était TROP. Ils se sont trompés d’adresse les idiots! Je me tape alors le message informatisé (si vous n’avez jamais téléphoné chez UPS, essayez! 1-800-258-4393. Vous me direz si vous avez déjà entendu un message d’accueil aussi long!) puis la dame au bout du fil me dit que c’est NORMAL que le colis se soit rendu à l’adresse #1 puisque j’ai fait la demande de changement d’adresse le soir de la première tentative. Et là, alors que je suis prête à péter les plombs parce que non seulement elle m’affirme ça comme si c’était une vérité de la palisse, mais je me dis "Bien la, crime, c’est comme ÉVIDENT que les gens changent l’adresse LE SOIR du premier avis, en prenant connaissance du dit avis en revenant du boulot. Oui, les gens normaux, ils travaillent de jour et voient l’avis UPS dans leur porte LE FUCKING SOIR!" Mais comme la préposée me dit ensuite que le colis sera livré le lendemain à la bonne adresse, c’est-à-dire au boulot, je dis "merci et au revoir ".
JOUR 6
J’arrive au boulot joviale. C’est aujourd’hui que j’ai mon guuuuuuuuuuuuugusse! Je passe la journée à détourner mon parcours vers le secrétariat, ce qui me vaut quelques remarques de la secrétaire. Tant pis! Moi je suis excitée comme une puce! Vous vous doutez bien que tout ne roulera pas sur des roulettes hein? En début d’après-midi, je vois sur le site d’UPS "12h30, 3ème tentative de livraison. Personne de disponible." Là, j’ai ragé. Parce que j’avais écrit, dans mon changement d’adresse "Téléphonez au 514-xxx-xxxx si le secrétariat est fermé" parce que oui, il y a une heure de dîner pour les secrétaires! Je suis allée chercher l’avis. Non, aucun avis. Là, je suis devenue ROUGE. J’attendais la suite.
Le soir, je n’allais pas chez moi mais bel et bien chez l’amoureux. Il m’était donc impossible de vérifier si UPS s’était trompé d’adresse. De chez l’amoureux, j’appelle UPS. Le préposé m’informe que j’ai eu mes 3 tentatives réglementaires. Je lui demande à quelle adresse la troisième tentative a été faite. Il me donne alors l’adresse de chez moi. Je fulmine. Je lui indique, avec un ton très ironique, que c’est vraiment étrange que les tentatives 2 et 3 se soient faites à mon domicile, alors que j’avais changé l’adresse de livraison le soir de la première tentative. Il m’explique que le collant de l’adresse de livraison n’avait pas été changé sur le colis. Et là, je me dis "c’est que je m’en fou du pourquoi!?!" Alors je lui indique qu’ils sont en erreur, et que je veux une quatrième livraison à l’adresse de mon choix. Il m’indique que c’est possible, mais qu’en changeant l’adresse, ça ne serait pas demain (jour 7), mais APRÈS demain (jour 8). J’accepte, donne la nouvelle adresse (celle de l’amoureux) et m’endors sur mes deux oreilles.
JOUR 7
Comme j’avais du travail que je pouvais faire à distance, je décide de passer l’avant-midi chez l’amoureux. Je fais quelques petites commissions, étant donné que demain je serai cloîtrée au domicile en attendant le colis. En revenant de la pharmacie, la sonnette se fait entendre "LIVRAISON POUR MLLE PANIQUE"
HEIN? C’était pas sensé arriver demain…? Je l’ai presque manqué de 5 minutes!
Une chance que j’étais là!
Imaginer le petit papier jaune sur la porte de l’amoureux me donne de l’urticaire!
La vie d’un nouveau couple, c’est toujours "chez moi ou chez toi?"! Nous vivons pratiquement ensemble, imbriquant nos quotidiens, en ayant deux appartements à habiter. Une semaine chez moi, une semaine chez toi, quelques jours chez moi, oups, j’ai laissé mes jeans chez toi, …
Quelques jours par-ci par-là. En valsant de près et de loin de nos effets personnels. Mais comment font les riches qui possèdent plusieurs maisons?
Ceci n’était qu’une grosse parenthèse d’introduction pour justifier que je passe souvent plusieurs journées consécutives sans visiter mon appartement. Voici donc la vraie histoire de ce billet.
Je suis donc arrivée chez moi le 21 janvier avec 2 notes fedEx collées à ma porte. Il faut ici noter que je n’ai RIEN commander, mais j’ai soudainement VRAIMENT envie de cette boîte à surprise. Je lis la première note FedEx "nous ferons trois tentatives…blablabla". Je regarde la deuxième satisfaite – ce n’est que la deuxième tentative, il y en aura une troisième demain! *Danse du bonheur*
Je regarde de plus près: MERDE! Sur le papier de la 2ème tentative, on pouvait lire la troisième tentative sous forme de barbo - vivement l’économie de papier.
MERDE!
Je téléphone à la dame FedEx que je soupçonne être en train de tricoter en me jasant ça au téléphone.
- Bonjour, ici Sylvie, comment puis-je vous aider?
… (je vous allège le texte en retirant les informations usuelles…)
- Bon, attend un peu Panique, que je regarde dans le système.
Oui oui, elle m’appelle par mon prénom!!
- (Sylvie) Panique? Bon. Le système informatique a des difficultés ce soir. Mais tu peux venir chercher ton colis ici. Nous sommes à Anjou. Tu veux le chemin pour te rendre? C’est dans le quartier industriel. Entre la 40 et la..
- (moi) Heu, non. C’est que j’ai pas de voiture.
- (Sylvie, vraiment navrée) … bien, veux-tu le codes postal?
- (moi, trouvant ça vraiment absurde) … bien oui Sylvie!
S’en suit une formule de politesse et un raccrochage.
Ai-je vraiment envie de me rendre à Anjou en autobus pour obtenir quelque chose que je n’ai PAS commandé? Je me dis "C’est peut-être le mascara de matchsticks… ou bien le macaron du pool nécrologique…" et je fais plusieurs ébauches de cadeaux potentiels d’être aimés ou moins aimés. J’étais curieuse, je l’admets.
- (Loup) Tu vas faire quoi?
- (moi) Bah, chez pas!
*dring dring*
- (homme) Bonsoir, puis-je parler à Mme Panique?
- (moi) C’est elle.
-(homme) Bonsoir, ici Grégory de chez FedEx (charmant petit accent anglais). Nous avons fait 3 tentatives pour vous livrer un colis sans succès. Nous aurions besoin d’une adresse où nous pouvons vous livrer demain.
- (moi) Ah oui? Et bien je vais prendre congé demain. Je serai à la maison toute la journée.
-(Grégory) D’accord. Nous passerons entre 9h et 17h.
S’en suit une formule de politesse quelconque.
Je prends donc congé (j’avoue avoir été bien heureuse d’avoir une raison pour prendre off!) Mais comme vous vous en doutez, à 18h, le calisse de livreur FedEx ne s’était toujours pas présenté. Une chance que le livreur UPS, lui, s’est présenté avec sa casquette brune. (j’avais oublié de vous dire que j’attendais un RÉEL paquet UPS ce jour là, un truc que j’avais réellement commandé!).
Je rappelle FedEx à 18h.
- (Employée) Bonjour, ici Sylvie. Comment puis-je vous aider?
Coudonc, ont-ils seulement une employée chez FedEx?
- (moi) Bonjour Sylvie, c’est Panique (c’est que nous sommes rendues familières). J’ai pris congé parce qu’on devait me livrer un colis aujourd’hui, mais je n’ai rien reçu. Votre site web me dit que vous avez tenté de livrer à 10h15 sans réponse mais c’est impossible puisqu’UPS m’a livré un colis à 10h.
- (Sylvie): C’est impossible. Vous aviez déjà eu les 3 attentats.
Ahaahahah! J’adore ça qu’elle mélange "attentats" et "tentatives"!
- (moi) Je sais, mais on m’a téléphoné hier soir pour fixer un rendez-vous.
- (Sylvie) Ah bon. J’appelle le répartiteur. Garde la ligne.
*MUSIQUE MAUUUUUUUUUUUUUUUUVAISE*
- (Sylvie) Panique? Ça répond pas. Ils rappellent généralement dans les 30 minutes. Je vais te rappeler quand j’en ai des nouvelles.
S’en suit une formule de politesse quelconque et un claquement du combiné dans son récepteur.
Je n’ai pas eu de nouvelles de Sylvie ce soir là. Le lendemain non plus. En soirée, il y a eu un message sur mon répondeur.
- (monsieur) Ici Gérard de FedEx. Nous avons fait 3 tentatives de livraison. Le livreur ne peut pas retourner livrer votre colis à la première adresse. Il n’a pas le droit d’y retourner une 4ème fois. Vous avez deux solutions. Soit venir chercher votre colis à Anjou (insérez ici l’adresse) ou nous rappeler pour nous donner une autre adresse de livraison.
Sur mon répondeur, j’ai pitonner frénétiquement le 7. 7…7…..7 (ça efface le message)
Moi je pense que j’ai trois choix. Le troisième étant de déchivrer les avis de livraison FedEx et NE JAMAIS RECEVOIR MA SURPRISE!
Hier soir, j’ai attendu 45 minutes sur un coin de rue. J’attendais un autobus qui passe habituellement aux 8 minutes. L’autobus ne s’est pas présenté. Pas plus après 45 minutes, c’est moi qui me suis mise à marcher dans une autre direction.
Résultat? Une heure après le boulot, j’étais de retour à la case départ (devant le boulot), question de changer d’itinéraire; 1h de PERDUE.
Pourquoi, MAIS POURQUOI la STM n’est jamais capable d’adapter son service aux conditions climatiques?
C’est par jour de tempête qu’il y a de nouveaux usagers, ceux qui décident de laisser pour la première fois leur voiture à la maison pour essayer le transport en commun. C’est pas avec un service de merde qu’on va gagner de nouveaux utilisateurs.
Nous nous sommes disputés.
"Comme tous les couples" vous me répondrez, mais cette logique ne console pas le tragique.
Non, pas par manque d’amour. Bien au contraire. À force de toujours vouloir être collés l’un contre l’autre, envahir le champ de vision de l’être aimé, il arrive qu’il y ait des frictions à nos rapports.
Comme la majorité des chicanes de couple, elle éclata au grand jour, ou plutôt au grand soir. Un soir où l’on devait se coucher tôt et où la dispute nous amèna bien éveillés jusqu’aux petites heures du matin. Dépassée, l’heure raisonnable du couchée et celle de la dernière chance! La dispute s’entretenait tant par le propos que par la colère associée au décompte des heures de sommeil à venir.4,…3,…2…
Mi-endormis et mi-blessés, on se négocia un pardon à saveur de trève parce que ni l’un ni l’autre ne pouvait s’endormir sur une dispute. Nous nous sommes alors endormis enlacés, blessés et épuisés, pour les quelques minutes restant avant le son du cadran.
*chant de crapauds* (oui, c’est ça le bruit de mon réveil-matin)
Il se lève en douceur, pousse un soupire et va se préparer. Habituellement, je me rendors, mais là, en plein coeur, je suis foudroyée par la discussion de la veille. J’aimerais le serrer dans mes bras fort, trop fort, et lui dire que c’est derrière nous. Lui souhaité une bonne journée. Lui dire que je l’aime. Mais j’ai la gorge nouée et je n’ai pas envie de parler, au cas où je repartirais bien involontairement les hostilités. Il ne parle pas non plus. Il a peur lui aussi des répercussions sur le couple.
Alors qu’il enfile ses bottes, je me dirrige à la cuisine. Je ne sais pas ce que je fais, mais je le fais; je laisse mon corps me guider. Je saisis une poignée de dragées, butin du couple symbolisant l’amour et la gaminerie, et j’enfonce mon poing dans son jeans, avant de relâcher le trésor. On entend les pastilles de sucre s’entrechoquer au fond de sa poche. Il sourit, un petit sourire réservé, comme quand quelqu’un fait une blague au salon funéraire et qu’on s’interdit de sourire à pleines dents. Il m’embrasse et quitte. Moi je me laisse choire dans le lit, à la recherche de sa chaleur sous la couette pour me rendormir le nez enfoui dans son oreiller.
Plus tard dans la journée, il m’écrit:
Merci p’tite chérie pour le butin. C’est tout ce qu’il me fallait pour être rassuré à l’effet que tu m’aimes encore. J’ai eu si peur hier soir. Je t’aime tellement. TEL-LE-MENT. Bonne journée P’tite Chatte! On se calinera ce soir. xxx Lou-ou-oup
Nous sommes mercredi, la semaine dernière.
Vous rappelez-vous du froid intense?
J’ai 15 minutes de marche pour me rendre de la station de métro jusqu’à mon travail. Or, il y a un autobus qui passe relativement souvent et qui me sauve 8 minutes. Ce n’est que 2 arrêts me direz-vous, mais en temps de grand froid, c’est considérable sur ma qualité de vie!
Bref, je vois l’autobus et je m’engouffre dedans. L’autobus est semi-plein, c’est-à-dire que toutes les places assises sont prises et qu’il y a 4 à 5 personnes debout qui se tiennent aux différents potaux.
Je reste à l’avant de l’autobus parce qu’on s’entend que pour 2 arrêts, ça ne vaut pas la peine de faire les yeux doux pour avoir une place assise!
Instinctivement, je sonne la petite cloche pour avertir la chauffeur que je veux descendre. Je le fais peu importe si je descends en avant ou à l’arrière, parce que les chauffeurs ne voient pas toujours bien qu’on veut sortir. Lorsque l’autobus n’est pas bondé, je préfère sortir vers l’avant, question de saluer le chauffeur au passage et de me rapprocher de mon objectif. Quand je sors par la porte derrière, j’avoue que j’ai le "merci, bonne soirée" de coincé en travers de la gorge; comme si j’avais manqué de politesse.
Donc, armée d’un "Merci, passez une bonne journée" je me dirrige vers la porte. L’autobus s’approche du coin. Je m’avance, le nez quasi dans la porte. C’est là que j’entends:
- Y’a une porte en arrière!
J’écoute d’une oreille distraite, comme on écoute une conversation qui ne nous concerne pas.
J’attends, mais rien ne se passe. La porte n’ouvre pas. C’est là que moi, et 2 autres personnes voulant sortir, nous tournons vers la chauffeure qui nous crie:
- C’EST PARCE QU’IL Y A UNE PORTE EN ARRIÈRE, FAK VOUS ALLEZ LA PRENDRE!
Vous dire comme j’étais décontenancée. La vie ne m’a pas préparée à réagir rapidement dans une telle situation. Tout le monde est resté immobile un instant. Puis, ceux derrière moi se sont mis en route vers la porte d’en arrière. En petit monton docile j’ai suivi et suis sortie, non pas sans baisser les yeux devant les autres passagers.
Vous dire comme j’étais fâchée. Après elle. Elle d’être aussi conne, criante, désagréable et impolie en ce si joli mercredi matin. Fâchée après moi de ne pas avoir su lui tenir tête, l’obliger à ouvrir sa porte avant pour laisser entrer les gens. La honte aussi. Oui, j’avais honte, devant tous les autres passagers, de me montrer aussi docile et maléable. En y repensant, j’aurais tellement voulu lui lancer des regards assassins. Lui montrer qu’elle a frappé un mur. La défier d’appeler son superviseur pour lui expliquer qu’elle ne veut pas faire sortir des passagers par la porte d’en avant. Lui lancer des répliques ironiques comme:
- AH OUI? BIEN IMAGINEZ-VOUS DONC QU’IL Y EN A UNE EN AVANT AUSSI!
- HEY, STU BIEN FAITE UN AUTOBUS! UNE PORTE EN AVANT ET UNE EN ARRIÈRE!
- AVEZ-VOUS TOUS COMPRIS? IL Y A UNE PORTE EN ARRIÈRE. QUI L’AURAIT CRU!
- J’AI JAMAIS LU QU’ON DEVAIT OBLIGATOIREMENT SORTIR PAR EN ARRIÈRE, OR, JE SUIS PERSUADÉE QUE VOUS DEVEZ ÊTRE POLIE MADAME!
Elle a vraiment gâché ma journée. J’y ai pensé sans cesse. Et j’y pense encore. Je ne suis pas capable de décrocher. J’ai juste envie de lui kicker les tibias. Je n’ai pas pris l’heure ni le numéro d’autobus en note; alors l’option de porter plainte tombe à l’eau.
Je dois cependant souligner que c’est vrai qu’on sauve du temps en sortant à l’arrière pendant que les gens entrent par l’avant de l’autobus. Quand il y a une dizaine de gens à l’arrêt qui veulent entrer, je sors aussi à l’arrière pour faire sauver du temps. Je ne remets pas en cause la légitimité de sortir vers l’arrière (c’est vrai, c’est plus rapide de sortir à l’arrière) mais il y avait mille façons de l’expliquer poliement, de le demander avec courtoisie. Elle a décidé de beugler sa dictature de petite envergure. Grrrr (oui oui, j’en grogne encore!)
Je vous partage ici ma fierté citoyenne. Je suis si fière de mes concitoyens qui se sont OUTRÉS devant les hausses de la tarification du transport en commun du grand Montréal (STCUM, RTL, STL). (et la nouvelle politique absurde de la RTL: si vous payez comptant, on ne vous donne plus de correspondance, il faut repayer)
Quelque part, à l’intérieur de moi, je pense que mon texte sur le sujet y est peut-être un peu pour quelque chose. Qu’il a peut-être inspiré certain d’entre vous à manifester votre mécontentement. Merci!
En entrevue à la radio, le gars (parce que le titre d’homme, désolée, mais ça se mérite) y est allé de quelques citations absurdes:
-journaliste: Mais vous avez reçu beaucoup de plaintes?
-le gars: Bien là! Nous n’avons reçu que 400 plaintes. C’est très peu pour transporté 150000 usagés par jour.
-journaliste: Mais ce sont des utilisateurs occasionnels et des gens pauvres qui utilisent les correspondances. C’est pas tout le monde qui est visé.
- le gars: Il y a des solutions. Ils n’ont qu’à charger une carte opus ou une carte solo de plusieurs billets et on leur donnera des correspondances.
Conclusion: Ceux qui n’ont pas les moyens d’acheter des lisières de billets – parce qu’il y a beaucoup de gens qui grattent les fonds de tirroirs pour avoir un billet d’autobus à l’occasion – seront pénalisés. Vous voulez retirer le papier? Alors étampé leur la main au pire. Non mais franchement. Pourquoi, pour une raison technologique, on pénaliserait les plus pauvres?
***
Autre citation du gars de la RTL:
– journaliste: Est-il juste de dire que les gens qui ont manifesté leur mécontentement n’était pas au courant de cette nouvelle politique?
-le gars: Bien là, vos recherchistes sont allées voir sur notre site web et l’information est là.
-journaliste: Mais ces utilisateurs sont occassionnels, donc on peut dire qu’ils n’étaient pas au courant de cette nouvelle mesure…
-le gars (au sommet de sa mauvaise foi): Oui, d’accord, j’avoue ne pas avoir cogné à chaque porte des maisons de longueuil pour leur annoncer la nouvelle politique. (c’était à la radio, mais je suis certaine qu’il se gonfflait le torse en disant ça)
Conclusion: Je me dirai qu’une chose: pauvre longueuillois, vous n’êtes pas bien servis et représentés!
Ma montée de lait concerne le transport en commun. Celui de Montréal? Non! Celui des deux rives; la fameuse STL de Laval et la non moins sexy RTL de Longueuil. Puisque je suis douce, calme et posée, j’ai offert à l’homme version 450 de la rue de s’exprimer sur son transport.
Laval: Parlons avec Gaston
(abordé la tuque jusqu’aux sourcils, attendant devant la station Cartier son lift pour rivière-du-loup)
- (Panique) Monsieur Gaston, pouvez-vous me dire ce qui vous dérange dans le transport en commun de Laval?
- (Gaston) Le problème avec Laval, c’est qu’ils sont trop gourmand. C’est TOUTE la ville qui a gagné en standing lors de la construction du métro. Les nouvelles constructions s’érectaient à faire rougir les pornos alors que les nouvelles familles peuplaient la rive. L’économie Lavaloise allait bon train. Les étudiants ont pris des appartements près du métro, en se disant qu’ils n’auraient qu’à payer une carte de transport de Montréal, se sauvant près de 50$ par mois. Or, Laval avait une carte cachée dans sa manche. Laval voulait la part du Lion. Chers montréalais, vous pouvez vous rendre gratuitement à Laval avec votre carte mensuelle montréalaise, mais ne pensez pas pouvoir revenir chez vous aussi gratuitement. Et oui! La carte mensuelle de la STM ne fonctionne que d’un bord du quai. De l’autre, il faut repayer. Vous devrez mettre la main à votre poche. 2,75$ Et ne pensez pas que ce prix représente le prix d’un titre de transport à Laval. À Laval, l’autobus vous coûte 2,50$ mais le métro 2,75$. Comme à Montréal. C’est le tarif de la STM. Et pour vous rire encore plus au nez, lorsque vous cherchez le tarif du métro de Laval sur le site web de la STL, le lien vous envoie sur le site de la STM! (essayez, voir, en cliquant tarification métro). Voulez-vous bien me dire pourquoi la carte de la STM ne fonctionne pas alors? Ce tour de passe-passe crapuleux, qui nous a été dévoilé lors de l’inauguration des stations lavaloises avaient toutes les allures d’une mauvaise décision spontanée "on a dépassé les frais, on va les faire payer de la sorte". Chers étudiants, c’est pourtant, depuis l’ouverture de la ligne orange jusqu’à Montmorency, plusieurs personnes ont protesté, mais rien n’a changé. Avez-vous vraiment accepté de vous faire fourrer de la sorte? Après ça, on dit qu’il y a trop de suicides dans le métro. Voyons, ils ne se suicident pas, ils essaient de passer de l’autre bord de la track sans payer!
Longueuil: Jasons avec Yvon
(Rencontré mi-endormi au terminus Longueuil, 1er janvier, attendant son autobus, les autobus passant qu’une fois par heure)
- (Panique) La discussion avec Gaston était édifiante. Avez-vous, homme velu de la rue,quelque chose à dire ou redire sur votre transport longueuilllois?
- (Yvon) Au moins, ça va faire passer le temps, étant donné que j’ai encore 30 minutes à attendre mon autobus. D’abord, la vente des billets d’autobus, c’est vraiment n’importe quand. On s’entend pour dire que les gens qui achètent les billets à l’unité ne sont pas les utilisateurs réguliers. Ce ne sont pas non plus les riches qui ne prennent pas vraiment l’autobus. Ce sont des visiteurs de week-end, souvent pauvres ou de classe moyenne. Vous savez, en achetant les billets en lisières, vous payez moins cher. C’est donc 16,10$ pour 6 billets (2,66$/billet) alors que le passage unique coûte 3,00$. En principe, c’est mieux d’acheter les lisières MAIS, MAIS, MAIS!!!!!! Il est IM-PO-SSI-BLE d’acheter des lisières les week-end. Sur le site web, on nous dit que c’est TOUJOURS ouvert, mais ce qu’ils ne disent pas, c’est que c’est fermé OU ils ne vendent que les passages pour les autobus voyageurs. Ça, c’est ridicule.
- (Panique) Est-ce tout?
- (Yvon) Non! Il y a PIRE! Ce que je ne comprends pas, c’est que la carte mensuelle de Montréal est de 68$, celle de Longueuil est de 79$, celle de Laval de 74$. Comment se fait-il que quelqu’un de Longueuil qui travaille à Montréal doive payer pour une carte qui lui permet aussi de voyager à Laval? Est-ce qu’on s’entend pour dire qu’il y a TRÈS PEU de chance qu’un longueuillois se déplace à Laval sur une base régulière? Les citoyens de Longueuil et de Laval se font jouer, devant acheter une tram 3 (le "3" c’est pour "STM+RTL+STL" ou c’est pour la force de la crosse, une crosse de "force 3") de 108$/mois. Ça, c’est ÉNORME comme prix. C’est rien pour encourager le transport en commun sur les rives Nord et Sud. Déjà que c’est long en titi de se rendre à Montréal en transport en commun, là, ça leur coûte une fortune!
… (petite pause, reprise du souffle, sourcils froncés)
- (Yvon) Mais le PIRE du PIRE, c’est la grosse crosse "c’est Noël fak on peut te passer un sapin" du temps des fêtes. Il y a eu une petite modification sur la rive-sud. Vous ne l’avez pas remarqué? C’est qu’ils n’en font pas la publicité. C’est quoi? Ils ont aboli les correspondances (lire la section du bas). On s’entends-tu pour dire que les gens qui ont besoin d’une correspondance ne sont pas les plus riches? On s’entends-tu que pour une ville grande comme Longueuil il y a de fortes chances pour qu’un déplacement d’un point A à un point B nécessite une correspondance? Un voyage qui coûtait 3$ (exemple: du cégep jusqu’à l’hôpital) coûte maintenant 6$. Le double. Et essayez pas de nous faire croire que c’est la nouvelle technologie qui vous empêche de continuer d’offrir les correspondances parce qu’à Montréal, c’est toujours possible d’avoir des correspondances avec la même nouvelle technologie. C’est inadmissible. C’est mesquin. Ce sont les pauvres qui utilisent les billets à l’unité et les correspondances. Là, ça va coûter aussi cher en autobus qu’en taxi. C’est malin ça! (ton sarcastique) Malgré ma colère, j’ai une petite pensée de sympathie pour les chauffeurs d’autobus qui vont se faire engueuler par les clients leur demandant une correspondance. Ce n’est pas leur faute, mais … on se dit qu’en les engueulant eux, le message va se rendre plus haut.. non?
****
Pour toutes ces raisons (merci Yvon! merci Gaston!), je souhaite aux dirigeants des transports en commun lavalois et longueuillois l’année la plus moche possible, gorgée d’engueulades de service à la clientèle, de chauffeurs en burn out (à force d’être harcelés/engueulés), de manifestations, de revendications de coalition citoyenne et surtout, surtout, beaucoup, BEAUCOUP de FRAUDES! Enjoy!
Mauvaise nouvelle #1
J’ai pris 3 livres et c’est même pas encore Noël! Je panique!
Mauvaise nouvelle #2
Au téléphone ce matin, ça sonne, je décroche et ça dit:
– please wait until I transfer your call
Une voix robotisée anglaise. C"est arrivé quelques fois cette semaine. J’ai raccroché toute la semaine parce que j’ai pas envie de me faire vendre des bébelles. Mais là, il était 9h00 et on m’avait RÉVEILLÉ le 23 décembre. C’était inadmissible. J’ai attendu qu’on me transfert. C’était long. Je grognais, mais pas tant que ça.
- If you want to speak to someone now, please press one, otherwise, please wait.
J’ai attendu, n’étant pas certaine de ce que je voulais. Moi, je n’ai jamais vraiment envie de parler aux inconnus. Finalement, on a fini par me répondre.
- Bonjour, ici une agence de recouvrement pour votre compte de Bell impayé.
- (moi) Heu… c’est parce que j’ai téléphoné Bell en juillet pour faire mon changement d’adresse et cesser mon contrat avec eux.. Je n’ai pas reçu de facturation.
- J’en sais rien moi. Je ne suis pas Bell, vous vous souvenez? Je suis une agence de recouvrement. Moi j’ai l’adresse 4589 Avenue Célibataire.
- (moi) Bien là, c’est pas la bonne adresse. J’habite maintenant au 4600 avenue Couple. Mais là, je dois combien au juste? (sachant très bien que j’ai toujours payé mon compte, sauf peut-être le dernier, post-déménagement – j’en garde aucun souvenir)
- C’est trente dollars madame.
- (moi) Ah! C’est tout? Et je suis en recouvrement pour 30$? Bien là, envoyé moi une facture à la BONNE adresse pis je vais vous les payer, ces 30 minuscules dollars.
- D’accord madame.
Ce qui est weird, c’est qu’en début de semaine, Bell était capable de me téléphoner pour m’offrir de nouvelles offres alléchantes, mais incapable de me glisser, à ce moment, un "n’oubliez pas de payer votre compte en souffrance" (j’ai gardé le même numéro de téléphone en déménageant). Quelle belle gang d’idiots! En plus, là, ma côte de crédit va être affectée. Et moi, en juillet, j’ai pris la peine de téléphoner deux fois dans la même journée: une fois pour cesser mon contrat avec eux, et une fois pour changer mon adresse pour la dernière facture. À croire que j’ai perdu mon temps.
Je plains le prochain vendeur de Bell qui tombera sur moi. J’men contre-criss du 30$ à payer. Ce qui pue, c’est mon dossier de crédit! Là j’ai l’air d’une petite crapule qui ne paie pas ses factures et c’est archi faux. GRRRRRRR
Des idées de vengeances, quelqu’un?
Petit rêve malsain cette nuit.
Je devais aller rejoindre ma mère à l’aéroport. Mes frères me narguaient, perdaient leur temps à se raconter des blagues (et à rire de mon impatience) alors qu’ils devaient me conduire à l’aéroport. J’étais en retard, très en retard. Je regardais l’heure, 14h56, j’étais définitivement en retard, bien que je n’avais aucune idée de l’heure de départ de l’avion.
J’essayais de téléphoner à ma mère sur son cellulaire, mais elle l’avait fermé. Dans ma tête, ça faisait du sens "biensûr qu’elle a fermé son cellulaire, elle est à l’aéroport!" (un peu comme dans les hôpitaux, selon la logique de ma tête endormie).
Mon frère s’est exclamé: "je sais comment tu peux rejoindre maman!" Il a pris le téléphone et a signalé un numéro que je croyais au hasard. Voulant jouer le jeu – après tout, il ne fallait pas les fâcher si je voulais attraper mon vol – j’ai pris le combiné et j’ai dit "Maman?"
Non. C’est papa. Comment vas-tu Panique? J’ai su que tu partais en voyage? Raconte-moi. Je t’écoute.
Et vous savez quoi? Au lieu de lui crier ma haine, de lui cracher mon dégoût, de lui empoisonner le coeur de mon venin, je lui ai raconter tout bonnement mon voyage, comme si c’était la chose normale à faire.
Je me suis réveillée fâchée. De mes frères, un peu, mais bien plus de moi. Fâchée que mon inconscient parle encore à mon géniteur. Fâchée que ma tête réfléchisse tout croche par elle-même sans mon aide d’éveillée.
