ellePANIQUE.com

Ces temps-ci, je vous fuis. Non pas que je ne vous aime plus, mais la vie m’emporte ailleurs. Non as que je veuille terminer ce beau projet qu’est le blogue, mais je suis si occupée à l’extérieur du virtuel que je passe trop peu de temps à être inspirée pour ici.

En vrac et en flou, ça donne:

• Un déménagement
• Une nouvelle job qui s’est transformée en 5 nouvelles jobs.
• Une nouvelle cohabitation
• Mariage, divorce, naissance

Guérir de mes troubles mentaux me fait décrocher de l’ordinateur pour me concentrer sur ma réalité, plus facile à vivre. Mais au final, oui, je m’ennuie de vous.

Au final, j’y étais parvenue. C’est ce que je réalise en scotchant mon dernier carton. Je quitte mon nid de célibataire avec la fierté d’avoir accompli quelque chose de grand ; j’ai appris à être bien seule, célibataire, en paix intérieure. Exit la célibatante en recherche de sensations fortes pour rassurer son existence. On pense souvent à tort qu’on est en paix avec son célibat alors qu’on cours les sorties, les conquêtes, les appels téléphoniques et nos heures sur internet augmentent en flèche. Vivre dans le regard de l’autre nous donne tellement de valeur qu’en absence de l’être aimé, on recherche le regard de l’autre dans tout ce que le terme « autre » a à offrir.  J’étais tout ça, tout ça en même temps. J’étais soudée au portable que je traînais dans toutes mes activités (télévision, film, bain…) Vous étiez ma vie, miroir à mon regard. J’étais belle et bonne à vos yeux et je consommais vos compliments avec avidité.

Puis vint un certain blasement. Je suis devenue blasée de vos compliments redondant, de ma dépendance aux technologies, de  mes week-end encabanée à l’intérieur. J’ai pris du recul. Du temps pour moi. Je me suis acheté un chat et des pyjamas. En l’espace de 6 mois, je suis devenue la « cat lady », le temps de me refaire un équilibre mental. Les doigts à travers les poils du minet, au son de la ronron-thérapie, je suis redevenue moi. Plus vibrante, plus forte. C’est alors que j’ai pu me ré-ouvrir vers l’extérieur, plus folle, groundée et énergique qu’auparavant. C’est ce qui m’a mené à l’amour. Être bien seule pour redevenir deux.

Voici maintenant ma vie.

Bonjour! Vous êtes-vous ennuyés? Moi si. Je vous aime tant! Notre relation m’est si précieuse.

Non, je n’ai pas bu! Je suis sincère, et fatiguée, ce qui exacerbe la sincérité. (les saoûlons n’utilisent pas le verbe « exacerber ». La preuve est faite quant à ma sobriété!) 

J’ai fait une infection à la gorge qui s’est transformée en grippe et qui s’est transformé en pneumonie finalement. 

Je suis sur les antibiotiques de cheval. Ça change le mal de place; j’ai l’estomac effervescent maintenant! Ça bulle tellement d’acidité que je pourrais nettoyer des sous noirs avec la salive!  

Je ne vous ai pas donné beaucoup de nouvelles parce que Miss Panique, elle se permet de débuter un nouvel emploi lorsqu’elle fait une pneumonie.  Après les « mais qu’est-ce que tu fais là? » et les « retourne te coucher » il y a les « wow, mais quelle volonté de travailler », « quelle loyauté envers l’entreprise! ». La petite nouvelle fait jaser!  En fait, je serais mieux couchée à me reposer, mais mon médecin n’a pas cru bon me signer un arrêt de travail alors… Et ce serait vraiment étrange de commencer un nouveau travail en congé-maladie. 

Voilà. C’est les nouvelles du jour.  Et vous, vous allez bien?

Je n’aime pas trop les curés. De toute façon, ils ne m’aiment pas non plus, puisque je ne suis pas un garçon. Bon, c’est pas comme ça qu’ils vont se mettre à m’aimer! Il faut dire que je ne représente pas la parfaite petite chrétienne. Je laisse ce rôle à Marie-Ève Janvier! (j’en profite pour m’acharner sur elle une dernière fois avant de me confesser!)

Car oui, il est question de me confesser de mes actes de 2008. Il faut donc profiter de ses derniers instants, parce qu’après, on débute sur une page blanche, une disquette vierge, un disque dur formaté.

BIZOUNE!!!!!!!!!!!

ORGIE!!!!!!!!!!!

PIPI CACA!!!!!!!

*tente de reprendre son souffle après sa crise de démence*

Bon, je pense que je suis prête à me confesser.

Les femmes

C’est péché les femmes? Mais non! Aucun péché dans cette catégorie. Marie, je t’aime!  Une seule femme cette année, toujours cette tendre Marie.

Plus largement, je me suis acharnée sur Marie-Eve Janvier parce que son casting angéligue est un somnifère que je refuse d’avaler.

La job

J’ai été très paresseuse cette année. Pas vraiment de la paresse, mais non productive. En partie à cause de ma maladie, je n’ai pas beaucoup travaillé, et même lorsque je me rendais au boulot, je ne travaillais pas souvent. Vivement internet pour perdre son temps! J’espère que mes employeurs ne visionnent pas les historiques! Sinon, bien tant pis. C’est la maladie! Elle a le dos presque aussi large que mes hanches; c’est peu dire!

J’ai pensé réorienter ma carrière 4 fois en 2008. Mais comme je n’avais aucun but à atteindre, qu’un point de départ à fuir, j’ai cru bon d’attendre d’y voir plus clair.

Les hommes

Il y en aura eu moins en 2008 qu’en 2007.  Il y a le musicien sans suite qui n’est passé qu’en étranges conversations msn.  Il y a eu le bucheron qui s’est momentanément tiré une buche. Il y a eu quelques aventures exotiques, le voyage, le spa entre amis.  Il y a ensuite eu une trêve, une pause de réflexion et de maladie. Finalement, j’ai trouvé Loup ou, devrais-je dire, Loup m’a trouvé. Je suis amoureuse et très heureuse.  À lui, j’ai tout confessé de mon passé… pas le choix, il lit ce blogue!!! Il en a vu des personnages passer!

Les amis

J’ai perdu un groupe d’amis en 2008. C’est triste, mais c’est la vie. Quand on fait une bêtise et qu’on s’excuse, on ne devrait pas de sentir coupable quand les gens décident de nous rayer de leur vie. C’est leur choix, et ça montre que leur attachement n’était pas très fort, sinon ils auraient eu le pardon plus facile.  2008 a aussi eu son lot de nouvelles connaissances / nouveaux blocages sur msn.

Les sous

J’ai perdu énormément de revenus en 2008.  J’ai vécu très pauvrement (vivement les économies de 2007 pour survivre). Je dois cependant confesser quelques folles dépenses!

• Un voyage que j’ai étiré. (un gros "fuck you" à ma vie ici, une fuite en règle sans règle.)
• Des souliers, et encore des souliers. Vivement Winner’s! Là où j’ai essayé TOUTES les chaussures de grandeur 6!
• Sans doute un ou deux sacs à main hors de prix.
• Beaucoup trop de sushis! (non! Jamais trop!)

Concernant les mensonges…

J’ai menti à l’infirmière qui m’a fait mon test de dépistage de MTS pour qu’elle me foute la paix.

J’ai menti à Mère et à toute la famille sur les circonstances de ma rencontre avec Loup.

J’ai menti à un ami qui n’en est plus un, parce que j’avais besoin de saboter une amité qui me faisait souffrir. 

J’ai menti aux copines qui voulaient me voir pour ne pas leur montrer à quel point la maladie m’affectait.

J’ai volontairement exagéré les symptômes physiques de ma maladie pour qu’on ne questionne pas l’aspect psychologique qui me faisait réellement plus souffrir.

J’ai sans doute simulé l’orgasme une fois ou deux pour ne pas blesser des mecs d’un soir qui, vraiment, n’y serait JAMAIS arrivé.

Famille

J’ai souhaité la mort de l’oncle qui a commis plusieurs agressions sexuelles dans ma famille.

J’ai cherché quelques fois mon père sur google image et sur facebook.

J’ai souhaité avoir des nouvelles de mon père, pour savoir qu’il m’aime toujours.  Toujours dans l’optique de le renier à mon tour.

Varia

J’écoute des télé-réalités. Encore. Mais j’en parle sur mon blogue; ça me donne une excuse pour l’écouter.

Je suis indévissable du food channel.

J’aimerais avoir un petit garçon qui portera le prénom "Collin" même si c’est un nom un peu prétentieux.

J’ai pensé garder l’enfant quand je me pensais enceinte cet été.

J’ouvre le courrier destiné à l’ancienne locataire parce que là, ça fait 5 mois que j’envoie chaque semaine un gros tapon de lettres avec l’inscription DÉMÉNAGÉE. J’ai gagné le droit de fouiller dans son courrier et de tout crisser à la poubelle par la suite. Faites vos changements d’adresses!

Couple

Je reproche à l’amoureux de péter à l’occasion mais je le fais plus souvent que lui, mais moi j’ai des trucs pour que ça soit silencieux. (ouais, je suis une princesse pathétique!)

Je me self-sexe moins depuis que je suis en couple. Je ne me sens pas brimée, j’en ai simplement moins envie.

J’ai peut-être exagéré un peu ma jalousie envers FM pour le faire sourire et qu’il se joue de moi. 

C’est moi qui ai mangé le dernier roulé suisse! *son du clairon de la victorieuse*

J’ai caché du chocolat chez moi pour ne pas le partager.

J’ai encore une surprise qui l’attend chez moi.

Je lui ai volé des photos de lui adolescent, l’air louche et ingrat. Je ne sais pas pourquoi. Le vol était impulsif et irrésistible. Je ne sais pas ce que j’en ferai. 

Wow! Ça fait du bien!! Je me sens légère!! Maintenant, c’est à votre tour!!!

Écrivez-moi vos confessions dans les commentaires*!!!

*Pardon garanti aux 10 premiers pêcheurs!

Comme je ne suis pas assez jet setteuse pour remettre des prix pour l’an 2008! (mais oui, mais oui je sais, mais j’ai pas trop envie de me creuser la tête et de faire des jaloux!)

En fait, je n’avais pas non plus envie de vous saoûler de mes résolutions.  De toute façon, je ne les tiens jamais.

Demain!!!

…

*roulement de tambours*

….

Je ferai mes confession 2008!

Pas de curé (surtout pas!), un blogue en guise de confessionnal.  J’espère que le néant virtuel me pardonnera (*croisement de doigts*). Je vous inviterai aussi à lancer dans ce néant vos confessions 2008 (parce que je ne veux pas être la seule, vulnérable devant ses péchés!), anonymement ou pas! 

C’est donc un rendez-vous demain le 30 décembre! Tous en choeur, on va se libérer de nos petits poids sur les épaules et de cramper les joues des hontes des autres!

Je fête mon 1000 billets. Et oui! Quel bonheur!

Être riche, je vous paierais la traite dans un petit bar. Une tournée de bulles pour la gang! Blogueurs, lecteurs, commentateurs confondus. CHAMPAGNE!  Un gros "TCHIN!" à la santé de mon espace bloguien.

Mais comme je n’ai pas une cenne, j’ai mis des sous de côté pour un dimanche festif avec Loup.  Une grande bouffe pour un grand jour! Nous boirons des bulles en tête à tête, de l’entrée au dessert.

On boit quoi pour son millième?

Du champagne voyons! C’est écrit plus haut! Vous ne suivez pas? Non sans farce, on ira sans doute pour sa version expatriée, le vin mousseux, diaspora du champagne en version économique.

On mange quoi pour son millième?

Comme 1000 c’est vieux, on y va avec une thématique glam:

Entrée: Velouté de champignons sauvages, croûtons de fromage de chèvre

Repas: Poêlé de pétoncles au foie gras, avec son confit d’oignons, sa purée de panais et sa verdure

Entremets: granité de tomate citronné

Dessert: Petit soufflé au chocolat noir et aux pacanes

Ce soir, je suis riche de mots! Fêtons mes amis!

Le futur homme est aux faits de la femme et de son blogue (et de ses bugs!).

N’ayez crainte chers lecteurs, le blogue a 5 ans et a vécu aux temps de couple comme aux temps de célibat.

Il n’est pas ici question d’ennui ou de temps libre mais bien de la nécessité d’écrire.

J’ai eu un cas de conscience dernièrement.

Je me sentais très petite dans mes souliers. Mes amis me disaient « Pense donc à toi et oublie le reste! » mais j’en étais incapable.

Non pas que j’avais quelque chose à me reprocher, mais je savais que quelqu’un aurait plus de peine par mon existence.  J’étais là et ça la ferait souffrir.  Ayant été à sa place il n’y a pas si longtemps, j’étais très empathique envers elle, je me voyais dans ses écrits et dans ses gestes.  Je me disais « merde, c’est désolant qu’elle doivent passer par là mais au moins elle est super pro-active, forte,  orientée vers les solutions et elle va s’en sortir fièrement ».

Et puis, hier, elle a changé d’orbite. Elle a aussi cessé de me ressembler. J’ai reçu un avis: on parlait de moi quelque part. Elle a gaffé. Et là, instantanément, une tonne de briques s’est retirée de mes épaules.

J’ai ouvert une bouteille de vin.  C’est le retour des sourires sans chagrin!!!!!!!

À l’heure où vous lirez ces mots, Je serai au boulot.

Ma collègue préférée m’aura demandé, inquiète : « Comment vas-tu Panique?»

Et je lui aurai soupiré « Comme un carré qu’on tente d’insérer avec force dans un rond. »

Hier soir, je pensais dormir, mais en passant faire pipi j’ai osé affronter mon reflet de près.  Une proximité que je regarde machinalement pour le ballet du maquillage maintes fois répétés. Mais pas ce soir.  Ce soir, c’était la tragédie.  Ce que je voulais voir, c’était ce que je me refuse d’observer habituellement.

Les ravages de la maladie.

Je me suis mise nue. Devant le grand miroir. Et je me suis inspectée. Tant de choses ont changé. Suis-je toujours moi?

À commencer par cette tête toujours perdue, fatiguée, non-chalente. Cette tête qui n’a plus envie de son quotidien et pense à chaque matin depuis des mois, avant même d’ouvrir les yeux, « je ne veux pas commencer cette journée. dormons à l’infini »

Puis il y a ce visage. Plusieurs cicatrices par ces boutons nouveau genre. Et ces boutons, futures cicatrices.  Il y a aussi les joues, près des favoris, où les poils noirs deviennent de plus en plus apparents.  J’ai aussi de petits poils-duvet sous les yeux, je ne sais pas si c’était là avant.  Quelques poils noir sur la lèvre inférieur aussi.

Puis il y a ces bras. De plus en plus poilus. Même le gamin m’a demandé l’autre jour « Panique, mais pourquoi es-tu aussi poilue? » en me caressant les bras. J’avais envie de lui dire « C’est parce que je suis malade Minou, t’en fait pas » mais j’aurais pleuré juste de le dire. J’ai du lui dire quelque chose comme « Parce que je suis faite comme ça, c’est tout » en fait je ne me souviens plus.

Puis il y a ce ventre. Ce poids qui ne change pas – heureusement, avec les efforts que j’y mets – mais ce corps qui change de forme tout de même. Et cette ligne de poil qui descend du nombril jusqu’au pubis. Je n’aime pas ça.

Finalement il y a mon sexe, que j’avais tout fait épiler au laser, à grands frais et à grande douleur, qui sera bientôt de retour à son état naturel. Les poils ont tous repoussés. Si je prenais les présences, aucun ne manquerait à l’appel, si ce n’est d’un ou deux « présent » qu’on entendrait en sourdine parce qu’ils n’ont pas encore percé la peau. J’ai l’impression qu’ils me narguent quand je les regarde, alors je leur coupe la parole aux deux jours.

J’ai pensé à toi et j’ai eu un pincement au coeur. Comment as-tu pu aimer si souvent ce corps que j’observe, là, présentement?

J’ai épilé tout ce que j’ai pu.

J’ai pleuré le reste.

Je suis un carré qu’on force dans un cercle.

J’ai tout éteint.

La télévision, le ventilateur, la radio. Mon coeur.

Je me suis étendue sur le dos, nue, sur le plancher de bois franc. De cette position, je ne pouvais rien contaminé.

Tout laisser en plan, ne rien réintégrer.

Observer la scène du crime.

J’ai laissé le silence se répandre au même rythme que le courant d’air d’un balcon à l’autre. J’entendais le tic tac rassurant de l’horloge; le temps continuait sa course. «Cours, cours, cavale, dévale, avale tout et recrache-nous seulement au bon moment, au sweet spot, entre maintenant et la mort, entre moi à Montréal et toi en Alberta».

J’ai songé un instant, à cet instant, à combien il faut saisir les instants et les savourer en entier, sans autres pensées. Ne pas contaminer le moment, ne pas le calquer sur le suivant.  Simplement le regarder se poser sur nous pour un temps, comme un baiser, et  s’enfuir. L’en remercier, tout simplement.

Merci.