ellePANIQUE.com

C’est pluvieux ici. Dehors. Sans moi. Car moi je suis bien. Au sec et au frais de l’air climatisé.  Je ne sais plus quoi faire d’ici, de cette espace d’un nous commun qui n’existe plus, car l’identité change. La vôtre peut-être, mais la mienne assurément.

J’ai toujours crue être une petite boulette de vie malgré elle, anxieuse et problématique. Ronde, d’une qualité de vie affaiblie non seulement par l’estime mais par ce trouble de panique qui persiste.  Puis cette nouvelle maladie qui se pointe ne nez et m’enfonce encore plus profondément. Le syndrome O (PCOS).

Et comme une superstiteuse, je me suis dit qu’à force de parler de maladie, je les encourageais à venir fraper à ma porte. Je me suis tue. Quelques mois.  Et puis, pour être honnête,  il y a l’amour. Quand ça va trop bien et trop vite, on ne s’en vante pas et on prend tout ce qui passe.  Ce n’est pas tant qu’on n’ait rien à dire sur le sujet mais plutôt qu’on préfère rester dans l’action que de se mettre sur la touche pour prendre le temps d’écrire. Sachez tout de même que je vis l’imparfait amour. Voilà.

Mais aujourd’hui, j’ai envie d’élever les doigts et de les laisser retomber sur le clavier. Je n’étais pas celle que j’étais. Euphorie. Je n’ai pas une vie compliquée par plusieurs maladies. Le sors ne s’acharne pas sur moi. Boucle D’or veille encore sur moi. En réalité, ce n’est pas tant la panique qui me définie mais bien ma polykystose ovarienne (PCOS)qui provoque tous les symptômes que je méprenais pour des maladies distinctes.

Voilà pourquoi les maux me manquent. Je n’ai plus qu’un seul mal à gérer. Voilà ce qui m’encourage à puiser dans mes ressources pour améliorer ma qualité de vie et cesser ainsi de m’éloigner malgré moi des gens que j’aime.

Rebienvenue dans ma vie.

PCOS pour les nuls: (ovaire polykystique = polykystose ovarienne = désordre hormonal = favorise l’embonpoint et les troubles de panique)

Ma copine, ma complice, ma demie, ma belle amie, ma douce Marie.

Elle a pris l’avion seule pour aller rejoindre son chéri.

Demain, dans sa robe blanche, je ne serai pas là pour la serrer dans mes bras, pas là pour lui souhaiter tout ce qu’elle mérite, pas là pour l’aider à se mettre jolie, pas là pour consoler ses larmes d’angoisse qui se déverse sur le sourire de la certitude.

Ils s’aiment. Loin, loin de moi. Comme j’aurais aimé partager ce moment avec eux.

Petite femme, prends soin de toi, de lui et de vous.

Te quiero, te adoro, mi vida.

On a eu un petit froid qui n’avait rien de relatif à la température.

Chacun sur notre laptop respectif, étendu ou assis dans le même lit conjugal, nous nous sommes écrits des petites phrases succintes pour tâter le terrain de la mésentente.

"les calins sont encore loin tu crois?"

"non, ouvre les bras, j’arrive!"

J’ai été bien déçue de mon yulblog d’hier soir. Il faut dire que j’arrivais d’un 12h de boulot. Il y avait une urgence de bière fraîche et d’amis.

Je n’ai cependant reconnu que trois personnes: Jean-Luc, Dion, Pluche. 

La dense foule contribuait à la déception. Avec autant de gens, on s’attend à en connaître plusieurs. Je me suis mise à me sentir "pas trop dans le coup"!

J’ai pris le temps de jaser avec Pluche et Dion. J’ai bu deux gorgées dans la bière de Dion alors que je la surveillais pendant que ce dernier allait s’équilibrer l’hydratation à l’urinoir. 

Je suis partie de la quincaillerie pour une petite virée au Lab avec Jean-Luc et son groupe où j’ai bu en deux gorgées un mini-drink à 10$ qui gouttait le rhum-pamplemousse. Rien d’incroyable.

De retour à la maison après une longue marche au froid, il y avait Loup tout chaud sous les draps. Awwww! Quelle belle fin de soirée! Finalement, l’urgence de joie s’est fait sentir!

Nous nous sommes disputés. 

"Comme tous les couples" vous me répondrez, mais cette logique ne console pas le tragique.

Non, pas par manque d’amour. Bien au contraire. À force de toujours vouloir être collés l’un contre l’autre, envahir le champ de vision de l’être aimé, il arrive qu’il y ait des frictions à nos rapports.

Comme la majorité des chicanes de couple, elle éclata au grand jour, ou plutôt au grand soir. Un soir où l’on devait se coucher tôt et où la dispute nous amèna bien éveillés jusqu’aux petites heures du matin. Dépassée, l’heure raisonnable du couchée et celle de la dernière chance! La dispute s’entretenait tant par le propos que par la colère associée au décompte des heures de sommeil à venir.4,…3,…2…

Mi-endormis et mi-blessés, on se négocia un pardon à saveur de trève parce que ni l’un ni l’autre ne pouvait s’endormir sur une dispute. Nous nous sommes alors endormis enlacés, blessés et épuisés, pour les quelques minutes restant avant le son du cadran.

*chant de crapauds* (oui, c’est ça le bruit de mon réveil-matin)

Il se lève en douceur, pousse un soupire et va se préparer. Habituellement, je me rendors, mais là, en plein coeur, je suis foudroyée par la discussion de la veille. J’aimerais le serrer dans mes bras fort, trop fort, et lui dire que c’est derrière nous. Lui souhaité une bonne journée. Lui dire que je l’aime. Mais j’ai la gorge nouée et je n’ai pas envie de parler, au cas où je repartirais bien involontairement les hostilités. Il ne parle pas non plus. Il a peur lui aussi des répercussions sur le couple.

Alors qu’il enfile ses bottes, je me dirrige à la cuisine. Je ne sais pas ce que je fais, mais je le fais; je laisse mon corps me guider. Je saisis une poignée de dragées, butin du couple symbolisant l’amour et la gaminerie, et j’enfonce mon poing dans son jeans, avant de relâcher le trésor. On entend les pastilles de sucre s’entrechoquer au fond de sa poche.  Il sourit, un petit sourire réservé, comme quand quelqu’un fait une blague au salon funéraire et qu’on s’interdit de sourire à pleines dents. Il m’embrasse et quitte. Moi je me laisse choire dans le lit, à la recherche de sa chaleur sous la couette pour me rendormir le nez enfoui dans son oreiller.

Plus tard dans la journée, il m’écrit:

Merci p’tite chérie pour le butin. C’est tout ce qu’il me fallait pour être rassuré à l’effet que tu m’aimes encore. J’ai eu si peur hier soir. Je t’aime tellement. TEL-LE-MENT. Bonne journée P’tite Chatte! On se calinera ce soir. xxx Lou-ou-oup

 

…rejoindre son amour transatlantique.

Un amour chaud et impossible.

Je ne juge pas, quelque part, je comprends facilement.

Mais sur une avenue où le statut quo est éphémère, je m’inquiète un peu du sort réservé à l’amoureuse.

Je fête mon 1000 billets. Et oui! Quel bonheur!

Être riche, je vous paierais la traite dans un petit bar. Une tournée de bulles pour la gang! Blogueurs, lecteurs, commentateurs confondus. CHAMPAGNE!  Un gros "TCHIN!" à la santé de mon espace bloguien.

Mais comme je n’ai pas une cenne, j’ai mis des sous de côté pour un dimanche festif avec Loup.  Une grande bouffe pour un grand jour! Nous boirons des bulles en tête à tête, de l’entrée au dessert.

On boit quoi pour son millième?

Du champagne voyons! C’est écrit plus haut! Vous ne suivez pas? Non sans farce, on ira sans doute pour sa version expatriée, le vin mousseux, diaspora du champagne en version économique.

On mange quoi pour son millième?

Comme 1000 c’est vieux, on y va avec une thématique glam:

Entrée: Velouté de champignons sauvages, croûtons de fromage de chèvre

Repas: Poêlé de pétoncles au foie gras, avec son confit d’oignons, sa purée de panais et sa verdure

Entremets: granité de tomate citronné

Dessert: Petit soufflé au chocolat noir et aux pacanes

Ce soir, je suis riche de mots! Fêtons mes amis!

J’ai acheté un calendrier de l’avant pour l’amoureux.

• Plutôt que l’image féérique du temps des fêtes, il arbore les équipes de la NHL.
• Plutôt que d’avoir 25 chocolats – du 1er au 25 décembre – il comporte 32 cases – parait qu’il y a 30 équipes dans la LHN – et il se rend jusqu’au 1er janvier.

Au petit matin, avant de quitter la maison pour le boulot, il s’écrit, tout gamin "JE MANGE LES ISLANDERSSS!!!" Et moi, me roulant dans les couvertures, à peine éveillée par ce petit cri de joie, je souris et murmure une petite folie. C’est comme ça chaque matin depuis le 4 décembre.

0,99$ à la pharmacie (en spécial, parce que c’était le 4 décembre). C’est dire comme le ratio bonheur:prix est renversant! J’veux pas que ça arrête!

 Une autre perle tirée de ma section brouillon. Un texte pas du tout assumé qui n’a su trouver sa place au bon moment dans mon blogue.

J’aimerais t’épargner. Te mettre dans la ouate et qu’il ne t’arrive rien. Rien de triste du moins.  Je ne te connais pas, mais je ne te souhaite pas de mal. Involontairement, tu gravites autour de moi et dès lors, il y a la possibilité que je te blesse. Et bien je le fais. Je te blesse. Là, maintenant, sans que tu sois ciblée. Parfois, être soi et suivre son instinct, ça veut aussi dire faire mal à quelqu’un qui ne l’a pas mérité.  Tu auras toute la liberté de m’en vouloir, mais cette latitude est loin d’être facile pour moi.  "Et puis?" diras-tu, "Je l’ai bien mérité" et tu n’auras pas tort.  Il faut vivre avec la conscience de ses dommages collatéraux.  Des désirs infinis dans l’écrin des ressources limitées. Je devrai aussi apprendre à me pardonner.

Pendant que tu m’écoutes encore, que la rage ne se déverse pas encore sur ma personne, rappelle-toi que ce n’était rien de personnel, que je n’ai pas cherché à te blesser. C’est juste arrivé. Je pourrais dire que c’était inévitable, mais ça ne l’était pas.  Je porte le blâme de m’être choisie avant toi, sans remords ni regrets.

Alors voilà.  Je suis désolée de te blesser.  J’espère qu’un jour tu me pardonneras.

J’y pense souvent. Pourtant, je n’y songe jamais. La pensée me traverse de ses frissons glaciaux et je l’abandonne pour des univers plus rassurant.

La vérité étant que j’ai très peur de la mort. De ne pas savoir le pendant, l’après, ni le chemin à parcourir.

Hier j’ai pleuré. Seule, puis dans ses bras.

Depuis toi, je déteste la mort. Je ne peux pas la concevoir. Ni mon départ, ni ton départ. *sanglots*Une vie, avec toi, c’est pas assez. Pas suffisant. Objection. *larmes*Je m’y objecte, je m’y oppose vivement! C’est inévitable, mais pourtant je le réalise à peine. *hoquet* Un jour, nous n’existerons plus, et c’est bien la seule chose qui nous séparera. Déjà que j’ai manqué tes 25 premières années. *renifflements* Le temps file et je suis incapable de le retenir. Loup, j’ai peur de mourir, pour moi, mais surtout pour toi.